به گزارش سلامت نیوز به نقل از ضمیمه جامعه امروز روزنامه اطلاعات، اگر از جمله زن و شوهرهایی باشید که اختلافات ریشه دار ندارند، چه بسا قبل از اقدام به ازدواج از مشاوره استفاده کرده باشید یا خودتان تمام موارد مهم را سنجیده باشید. ممکن است از آن زوجهای قدیمی باشید که برحسب اتفاق با فرد مناسبی تشکیل خانواده داده‌اید و هیچکدام از شما مشکلات روانی پیچیده یا آسیب‌زا ندارد، اما معمولا تعارضهای ریز زناشویی دامنتان را می گیرد.

حتما شنیده اید که هیچ دونفری وجود ندارند که بطور کامل با هم تفاهم داشته باشند. حتی دوقلوهای یکسان هم نمی توانند اعتراف کنند که نیازهای یکسان و طرز تفکری کاملا مشابه دارند. گاهی وقتها همین تعارضات کوچک دامن‌گیر زوجها می شود و آنها را تا پای جدایی می کشاند.

مدیریت تعارض

زوجهایی را دیده اید که در تمام طول سال از جدایی حرف می زنند ولی هربار پای عمل به میان می آید، ههمه چیز به خیر و خوشی تمام می شود؟ در واقع قضیه این نیست که:«زن و شوهر دعوا کنن و ابلهان باور کنند» قضیه این است که تعارض وجود دارد، چقدر می توانیم آن را مدیریت کنیم؟

آموختنی ست

وقتی از تعارض زن و شوهری حرف می زنیم، خیلی سریع پای مهارت  ها به میان می‌آید. همان چیزی که هیچکس در بدو ورود به این دنیا به ما آموزش نداده، در مدرسه و دانشگاه هم آموزش ندیده ایم. سرکار هم همینطور. پس قرار است کی و از چه طریقی یاد بگیریم زن و شوهر در تعارضهای بوجود آمده چطور با هم باید برخورد کنند؟

نحوه بیان

بدون در نظر گرفتن اینکه اختلاف نظر شما چیست و برسر چه موضوعی خودش را نشان داده، نحوه بیان و صحبت کردن شما، زمانی که برای حرف زدن انتخاب می‌کنید و کلمه ها و جمله ها، می‌تواند بسیار موثر باشد.

شروع آرام

در ابتدای طرح مساله یا نگرانی تان، سعی کنید شروع آرامی داشته باشید. نحوه بیان شما بدون در نظر گرفتن هیچ چیز دیگری، می تواند رفتار همسرتان را تا 60 درصد پیش بینی کند. بنابه رویکرد گاتمن در روان درمانی زوجین، اکسیژن عاطفی رابطه وقتی لحن و بیان خوب نباشد و طرفین تند و خشن با هم شروع به صحبت کنند، کم می آید.

شنیدن جمله های خشن ضربان قلب را بالاتر می برد، شخص به خاطر فعال شدن سیستم سمپاتک بدنش خود را برای گریز یا حمله آماده می کند و حتی رابطه به خشونت فیزیکی می انجامد. در چنین حالتی هیچ یک از طرفین نمی توانند به درستی فکر کنند. چون بصورت خودکار در این حالت، تفکر و منطق غیر فعال می شود.

حالتهای بدنی را چک کنید

همواره قبل از شروع به صحبت، وضعیت روانی و حالتهای بدنی خود را چک کنید. بسنجید و ببینید که آیا می توانید شروع آرامی داشته باشید؟ جمله  ای که با کلمات خشن شروع می شود نمی تواند پایانی خوش داشته باشد. مثلا فرض کنید همسرتان در مهمانی به شما توجه نکرده اگر با این جملات به او حمله کنید که:«تو در مهمانی فقط به فکر دیگرانی. اصلا به من فکر نمی کنی!» می‌تواند آتش خشم را شعله ورکند.

اما جمله ای با این شروع که:«وقتی درمهمانی به من توجه می  کنی، همه چیز قشنگ  تر می  شود» خیلی می تواند آرام و تاثیر گذار باشد. البته که اگر همسرتان به چنین جمله هایی توجه به جایی نشان نمی دهد و این حس را به شما می دهد که اصلا جمله های شما را نمی‌شنود، به احتمال زیاد او مشکل طرحواره یا مشکلات شخصیتی دارد و بهتر است از کمک تخصصی یک روانشناس استفاده کنید.

بجای سرزنش شکایت کنید

به یاد داشته باشید که همواره بهتر است بجای سرزنش و توهین به او، شکایت خود را مطرح کنید. در هر رابطه ای ممکن است ما دچار رنجش بشویم و انتظاراتمان را بیان کنیم.

قضاوت نکنید

تمرین کنید که بجای قضاوت کردن، اتفاقی را که افتاده، توصیف کنید. مثلا بجای گفتن این جمله:«چقدر به من بی توجه هستی و من را فراموش کرده ای» بگویید: «دو بار در این هفته من به خانه آمدم و تو نبودی. مجبور شدم به تنهایی شام بخودم.»

من بجای تو

اولین راهکاری که اکثر مشاوران زوج درمانگر برای بهبود روابط به زوجین پیشنهاد می دهند این است که به جای شروع کردن جمله ها با ضمیر «تو»، با ضمیر «من» شروع کنید. بجای گفتن این جمله«تو اصلا به من توجه نمی کنی» بگویید:«من دوست دارم بیشتر وقت مشترک برای حرف زدن با هم بگذاریم.»

ذهن خوانی هرگز!

ذهن خوانی علاوه بر اینکه یک تحریف شناختی محسوب می  شود، یک تاکتیک ناکارامد در ارتباط زوجین است. همیشه سعی کنید که حرفهایتان را روشن و شفاف مطرح کنید. اگر توقع دارید که همسرتان در آماده کردن میز شام به شما کمک کند، به جای گفتن همین جمله به او نگویید که:«سرت همیشه تو گوشی است» او چطور بفهمد منظور واقعی شما از گفتن این حرف چیست؟

مودب باشید

سعی کنید همیشه مودبانه و محترمانه درخواست خود را مطرح کنید.از واژه‌های لطفا ممنون می شوم اگر و ... بیشتر استفاده کنید.

شکرگذار باشید

یکی از ساده ترین رفتارهای آرامش بخش و اثر بخش شکر گذاری و قدردانی است. ‌ما معمولا اثر آنرا در روابط بسیار کم ارزیابی می کنیم در حالی که تا حد بسیار زیادی در بهبود رابطه تاثیر دارد.